О важности прощения для человека сказано много. Я тоже писала на эту тему. Но вот снова к ней возвращаюсь. И это совсем не случайно. Ведь тема прощения касается практически каждого из нас. Попробуем рассмотреть эту тему несколько в другом ракурсе.

Прощать важно. Я бы даже сказала, это просто необходимо. Ведь если мы не умеем прощать, то за всю нашу жизнь накопится такой груз обид, претензий, недовольства, что хроническое состояние депрессии со всеми вытекающими из него последствиями, нам просто обеспечено. Обиды, которые никуда не исчезли, отравляют наше существование в прямом и переносном смысле. В прямом, это о том, что интоксикация, вызванная обидой, влияет на наше тело. И со временем человек уже и сам начинает догадываться, что хронические проблемы со здоровьем могут быть следствием в том числе и непрощенных обид. В человеке все взаимосвязано. Об этой неразрывной связи мне приходится напоминать практически в каждой статье: дух-душа-тело. Непрощенными обидами отравляется не только тело, но и наша психика. Портится наш характер, искажаются взаимоотношения. А в целом, все это влияет на нашу жизнь, а значит и на нашу судьбу.

Когда мы говорим об исцелении, то имеем ввиду состояние целостности на всех уровнях личности: духа, души, тела. Обида обладает всеми атрибутами страсти. Она, как и любое другое эмоциональное переживание, обусловленное страстью, приводит к нарушению целостности и не позволяет нам прийти к ощущению мира в своем сердце. Ну а если нет мира внутри, то это внутренний разлад, который никак не способствует принятию себя. А свою внутренний разлад человек проецирует на других людей, в целом неся зло в этот мир.

Прощать действительно бывает очень трудно. И причина этого, также, как и других страстных состояний корениться очень глубоко, в духовной сфере - в нашей гордыне.

Хотим исцеления? Значит, будем прицельно работать над прощением.

Я хочу предложить некий алгоритм психологической и духовной работы над собой, который возможно, кому-то поможет преодолеть обиду. Алгоритм, в данном случае - это понятие условное. Мы знаем, что каждая человеческая личность имеет свои особенности. Вот почему путь к прощению, состоящий в данном случае из шести пунктов, не следует принимать как жесткую схему. Главное, уловить суть.

1. Намерение

О чем это? Когда мы беремся за какое-то дело, которое должно привести к результату, следует начать с того, чтобы исследовать свое намерение. А для чего мне это необходимо? Что это мне даст? Каким должен быть результат, т.е. что я ожидаю, если я берусь за это дело? В данном случае, мы говорим об обиде. Каково мое намерение, по-настоящему ли я хочу освободиться от обиды? Т.е. насколько мое намерение серьезно? Вот на все эти вопросы следует ответить не спеша, желательно письменно. Можно отвечать в форме дневниковой записи. Понятно, что, размышляя над обидой, я вспоминаю какой-то конкретный эпизод моей жизни, или мои отношения с конкретным человеком. Это поможет отвечать честно и четко формулировать ответы.

Вот вы выяснили для себя, что намерение есть. И намерение это достаточно устойчивое. То есть - да, вы этого хотите.

2. Понимание

Следующим шагом будет сосредоточение нашего сознания на понимании происходящего. Или события, когда-то происшедшего со мной. Это о том, чтобы изменить ракурс своего привычного взгляда на этого человека, на его поступок, слова и т.д. Это о том, чтобы бесстрастно, трезво, спокойно исследовать ситуацию. Возможно откроется что-то такое, что раньше не было доступно нашему сознанию. Вдруг нам станут понятны мотивы поступка того человека… Или, возможно, мы поймем, что в той ситуации он просто не мог поступить иначе в силу обстоятельств - особенностей своего жизненного опыта, воспитания, собственных психологических травм, страхов, убеждений и так далее. Понимание требует от нас больших психических сил, напряжения. Нам бывает реально трудно понять другого. (Зараженность гордыней, самостью – это барьер между нами и людьми. Это то, что приводит к разладу в семье, в коллективе, приведет к войнам между государствами). Где-то очень глубоко убеждены: мы бы так не поступили.

3. Познание себя

Это о том, что изменить ракурс. Направить его внутрь себя. А такая ли уж это непогрешимая правда, что мы бы так не поступили? А бы были в этих условиях? А в других условиях мы всегда позволяли себе вести себя безупречно? Да, и всегда ли нам это удавалось? А если еще честнее? Мы что, никогда никому не причиняли обид? Всегда ли мы справлялись со своими искушениями? И тут следует честно, безо всякого страха обратиться внутрь себя, исследовать себя, свои поступки, слова, мысли, которые будут всплывать ассоциативным рядом в контексте этих вопросов по теме обиды. И пусть всплывают. Это очень важно понять. Не следует подавлять свои чувства, не следует отворачиваться от неприятных воспоминаний. Мы должны прожить все это на эмоциональном уровне. И не следует поддаваться искушению оправдывать себя, даже если мы привыкли так делать. Нам важно перестать бояться смотреть на себя бесстрастно. И уж насколько хватает нашего духовного ресурса, также уделить этому внимание. Желательно прописать в своем дневнике.

4. Принятие

Это о принятии в первую очередь себя. Да, после всего, что проделано в п.3, важно не застрять в чувстве вины, а реально посмотреть на себя с позиции прощения. Мои поступки, мои слова, мои выборы в прошлом были совершены потому, что в тот момент я просто не мог (не могла) поступить иначе. На тот момент – это были для меня лучшие выборы в моей жизни. И тут важно развить эту тему до принятия себя полностью, целиком. Это сделать очень трудно. Я не могу себя простить… Это означает, что я обижаюсь на себя, виню себя, не принимаю себя. Принятие себя – это не одномоментный акт, это длительная работа над собой. Принятие себя – это не об оправдании. Работа по принятию себя происходит этапами. Потому что принятие себя возможно на все более  глубинном уровне. И это не о потакании себе, и никак не о самооправдании. Это о другом. Это о доверии Богу, о вере в то, что Он меня любит. Это и есть глубина и последняя цель принятия…

5. Молитва

Молитва, как личное обращение к Богу, как непосредственное прямое общение с Ним, всегда являлась одним из основных ресурсов развития нашей личности, нашего исцеления от страстей. И она, молитва, работает на всех этапах.

Мы можем просить Бога о том, чтобы Он дал нам силы начать этот процесс прощения. Мы можем говорить ему о том, что у нас нет сил простить, но мы хотим этого и просим у Него помощи укрепить нас в этом намерении. Обращаясь к Богу своими словами, говоря Ему именно о том, что беспокоит меня, мы просим Его чтобы он дал нам возможность понять другого человека, не осуждать его, а даже сопереживать ему.

Идя дальше по пути прощения мы обращаемся к нему, чтобы Он открыл нам то, что мы не хотим знать, видеть в себе, просим, чтобы дал духовные силы выдержать эти открытия, чтобы у нас хватило духа пройти через опыт христианского самовоззрения. Пройти вместе с Ним, чтобы Он провел. Ведь зачастую самому бывает страшно так далеко заходить… А с Ним можно. Он проведет, Он исцелит… И Он даст силы принять себя и при этом не разрушиться, не разориться, не погрузиться в беспросветное уныние. А наоборот, стать мудрее, крепче, взрослее… Понять и простить себя, принять и простить Бога… Пусть это не кажется таким уж странным. Это, действительно, связанные между собой вещи. Если есть обида на людей, если есть непринятия себя, то осознаем мы это или нет, но в глубине души у нас нет принятия Бога. Мы не примирились с Ним. Молитва в этом случае существует как функция примирения, как возможность диалога, открытого и  честного. И как возможность развития наших с Ним отношений… На каком бы этапе развития личности мы не были, молитва всегда останется возможностью, Даром, которым мы обладаем, пусть пока только потенциально. Проходя этим путем, мы совершенствуемся и в молитве.

6. Любовь

Наверное, это состояние может быть завершающим этапом на пути прощения. И это снова о том, что все связано, все проистекает одно из другого. Удается ли нам снова ощутить в сердце любовь к человеку, или сострадание к нему, значит мы способны любить себя, способны любить Бога. А отношения, построенные на любви, наполняют нашу жизнь иным содержанием, иным смыслом.

Кто-то может подумать, что я идеалистка, что так не бывает. Не может обычный человек постоянно пребывать в любви. Всегда что-то нас раздражает, всегда какое-то недовольство реальностью врывается в нашу обыденную жизнь. Я все это прекрасно понимаю. И когда я пишу о Любви, то больше том, что в полной мере ожидает нас в будущем. Однако самый малый проблеск любви в сердце – это уже наша реальная победа над злом, над тьмой. И мы можем испытать чувство радости и благодарности за это. И мы понимаем, что надо идти дальше. И если наше намерение действительно твердое, то эти проблески постепенно будут становится чаще. Перед нами стоит действительно великая задача – Обожение. Величина этой задачи означает, что путь этот никогда не закончится. (Если конечно, мы в какой-то момент вдруг сами не решим с него сойти).

Почему я решила снова написать о прощении? Казалось бы, уже писала, и что нового можно написать о прощении обид… Я продолжаю работать с людьми в качестве психолога-психотерапевта. И раз за разом сталкиваюсь с тем, насколько человеку действительно трудно бывает простить. Люди приходят с разными проблемами, приходят супружеские пары, на грани развода… И вот мы снова говорим о важности прощения, разбираем этот путь, начиная с намерения простить. Что-то получается, что-то нет. Это жизнь. И это нормально. Видимо, этим людям Господь попускает пройти через развод, через последствия непрощения…

Верю, кому-то эта статья поможет встать на путь прощения, который приведет его в итоге к полноте своего бытия, к исцелению, к радости и любви. А еще я решила писать про прощение, потому что у меня сейчас перед глазами супружеская пара. Они были у меня совсем недавно. Они приняли решение о разводе. По всей видимости, твердое решение. Во время психотерапевтической сессии мы говорили уже о том, как сделать так, чтобы их развод имел наименьшие последствия для двух их маленьких сыновей. За время нашего разговора эти два человека ни разу не взглянули друг на друга. В конце сессии я попросила это сделать – посмотреть друг на друга. Он этого не смог сделать. И даже, когда я пошутила, что не выпущу их, если они не сделают, казалось бы, такую простую вещь – посмотрят друг другу в глаза, он все равно отказался. И это не кино, это реальность нашей обыденной жизни… На данный момент – это его выбор.

~ Марина Легостаева, православный психолог

акварели Андрея Ковалика